Сначала я думала, что умираю. А потом обратилась в психбольницу

Часто на форумах и в соцсетях встречаются сообщения, в которых люди просят помочь преодолеть панические атаки. Но что это? Что переживает человек в моменты таких состояний и, главное, как их преодолеть? Вряд ли много желающих, которые хотят поделиться своей историей. Но «Полтавская хвыля» нашла такого человека. Это Ирина. А дальше ее история, без прикрас и преувеличений.

Ире 28. Она умная, остроумная, всегда улыбается. У женщины есть муж и дочь. А еще подруги и родители, которые всегда помогут. А еще у нее панические атаки.

Паническая атака — это внезапный приступ сильного страха, который вызывает серьезные физические реакции, когда нет реальной опасности или видимой причины. Панические атаки могут быть очень страшными. Когда они происходят, человек чувствует, что теряет контроль, сходит с ума или может умереть. Внешне это часто похоже на сердечный приступ.

Часть 1. С чего все началось

Я не знаю с чего начать, чтобы достучаться до вас. Пожалуй, со смерти. Вот уже два года я боюсь что умру. Не важно по какой причине. А еще я боюсь остаться дома с ребенком. Потому что когда я умру — он ​​испугается мертвой мамы. У нее травма на всю жизнь будет. А она такая маленькая. Ей всего три.

Не предай ребенка родителям — воспитывай сам

2019 год. 10 марта. Я помню тот день. Мы с мужем ехали в маршрутке и у меня заболела голова. Заболела так, что когда вышли на остановке, я совершенно не понимала где нахожусь. Села посреди дороги, обхватила голову руками и раскатывалась из стороны в сторону. Скорую отказалась вызвать. Муж под руки вел меня домой, а я говорила ему, что если сегодня умру — пусть не отдает Аню нашим родителям. Пусть сам ее воспитывает. Уже когда мне стало легче, в больницу меня отправил. Но с тех пор я начала бояться головной боли. Боялась гулять далеко от дома, не выходила из квартиры без таблеток, полгода не ездила в автобусе. Боялась, что упаду в обморок. Меня постоянно преследовало чувство тревоги.

Помогало глубокое дыхание. Говорила себе: вдыхай — раз. Выдыхай — два. Вдыхай — три. Выдыхай — четыре.

Лиза умерла

А потом весной 2020 мы все заболели. Именно коронавирус начинался. Думаю, это был он. У дочери температура 39.5 держалась почти неделю. Поэтому попала с ней в больницу. Муж с такими же симптомами лежал дома. А из больницы больной уже я приехала.

Затем Лиза от рака умерла. Моя знакомая. Ей было 30. У нее осталась ребенок. Я узнала об этом в больнице. Для меня это был шок.

Тогда, помню как лежала на диване и начала задыхаться. Кричала, что нечем дышать. Быстро бегала по комнате, потому что не могла сидеть. У меня так тряслись руки. Я готова была на стены лезть от страха. Видимо, то и была моя паническая атака.

poltavska-khvilia_xcwi/BbAop2k7R.jpeg

Но я справилась с ней. Мне удалось. Помогло пособие, которое посоветовала одна знакомая психологиня.

И все бы хорошо. До следующей зимы.

Вызывай скорую — я умираю

Потому что зимой я узнала, что в одном из садов случилась трагедия. Мама забрала ребенка домой. Легла спать с ним и не проснулась. Умерла во сне. Папа пришел с работы, ребенок сам ходит возле мертвой матери.

Аня, дочь моя, как раз тогда болела. А я была с ней и постоянно нервничала. Вдруг я усну но не проснусь. Через нервы снова начала болеть голова. В больнице так и сказали — головная боль от нервного напряжения. Выписали успокоительное, но оно не помогало. Однажды довела себя до того, что скорую вызвали. У меня болела голова, лихорадило, поднялась температура тела, а когда я пыталась лечь на кровать — понимала, что задыхаюсь. Тогда случилась первая истерика. Я плакала и просила мужа вызвать скорую. Думала умру.

С тех пор и начался ад. Я стала бояться оставаться дома одна. Вызвала мужа с работы. Пыталась больше времени проводить в людных местах. Включала дочери мультики, а сама скручивалась калачиком и засыпала. Кстати, ночью спать я стала плохо. Просыпалась раз по 5.

Плакала от страха. Весь день ходила и думала, что сегодня умру. Накручивала себя. Ничего уже не интересовало. Начала мало общаться с людьми. Муж поддерживал как мог. Но не помогало.

Мама, не бойся. Я рядом

Однажды мы с дочкой провели мужа на работу. Я села на кресло. Обхватила себя руками и поняла, что не могу справиться. Сразу набрала его. Говорю, возвращайся назад, я боюсь.

А дочь в это время подошла и сказала — мама, не бойся, я с тобой.

У меня опять случилась истерика. Подумала, что никудышная я мать, если ребенок меня успокаивает, а не я ее. А уже вечером я позвонила психотерапевту.

Часть 2. Лечение

Начала работать с психотерапевтом. Мне не трудно было говорить о проблеме. Я уже была истощена от этих атак.

Помогало приседания. Каждый раз, когда меня "накрывало" я приседала до изнеможения. Еще дышала в бумажный пакет. Громко пела, перекрикивая собственные мысли.

А чаще всего использовала упражнение «Заземление».

poltavska-khvilia_xcwi/_Wgz2hknR.jpeg

Параллельно я работала с психиатром. Мне назначили успокоительное. Оно не помогало. Поэтому "села" на антидепрессанты.

Но они не подошли. Состояние ухудшилось. Перестала есть. Сидела на диване как загнанный зверь и плакала. Постоянно.

Помню как муж с дочкой гуляли, а я лежала и думала: сейчас выйду на балкон и выброшусь. Я уже так истощена. Я только хлопоты создаю. Не знаю, что меня тогда остановило.

На следующий день рассказала об этом психотерапевту. А она отправила меня к другому психиатру.

Поехала я в психушку и попросила врача меня госпитализировать. Но та отказалась. Сказала, что так будем пробовать лечиться. Кроме панических атак мне диагностировали депрессию. Начали новое лечение. С транквилизаторами и антидепрессантами. Первые пять дней лечения были на контроле. Дозы лекарств корректировались. И все эти дни я спала. Круглые сутки. Просыпалась поесть и сходить в туалет. Все.

Делать ничего не хотелось. Утром просыпаться не хотелось. Я целыми днями лежала. Почти не ела, не отвечала на звонки, не говорила с людьми, не выходила из дома. Я просто лежала. Постоянно.

Говорила о своем состоянии с психиатром. Она сказала — заставляйте себя.

Из депрессии мы себя вытаскиваем. Как Мюнхгаузен.

И я начала вытаскивать. Составила на листочке план. Там были элементарные вещи — почистить зубы, попить чаю, расчесать волосы. Ставила плюсики возле всего, что выполнила.

А потом нашла работу. И те заботы, новый круг общения — начали меня отвлекать.

Часть 3. Я теперь

Со времени моего лечения прошло четыре месяца. Сейчас я до сих пор принимаю антидепрессанты и иногда пью успокоительные. Бывает, что мои атаки возвращаются. Но сейчас я справляюсь с ними.

Я заполнила свою жизнь заботами, чтобы не оставалось времени на мысли и боюсь одного — что будет со мной, когда у меня закончится курс антидепрессантов. Я не хочу возвращаться к тому состоянию.

Я до сих пор работаю с психотерапевтом. Я учусь преодолевать свои страхи. Я учусь понимать, чего боюсь. И верю, что мне удастся.

Катерина Ткаченко

Еще с рубрики: "Лонгрид"

Последние публикации

Обсуждение

Написать комментарий